Перейти к содержимому


Фотография
* * * * - 5 Голосов

Анекдоты, смешные истории 2


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 213

#1 torlin

torlin

    Шибко умный, однако...

  • Жители HomeNet
  • PipPipPipPipPip
  • 3,365 сообщений

Отправлено 14 April 2010 - 20:59

Разговаривают два иностранца между собой:

- Знаешь, у русских психология своеобразная: они говорят одно,
думают другое, а делают третье.

- Да что психология! У них и физиология другая!

- Да ну?

- Да. Сам зимой слышал, как один мужик другому говорил:

"Одень шапку на х@й, а то уши отморозишь".



rolleyes.gif



#2 Muskat

Muskat

    Ветеран форума ☭

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 8,576 сообщений

Отправлено 02 November 2010 - 06:34

Решил вот сделать ремонт собственными силами. Ну там поменять гардины, люстры, двери и прочую мелочь. Чтоб не терять времени решил начинать с утра (часов с 8, чтоб на работу успеть). Просыпаюсь, значит по утру, и пока кофе варится, или стену проштраблю, или гардину повешаю, в общем громкая работа. Недели где-то через полторы закончил. Вечером заходит злой сосед:
- Ты бы хоть предупредил что закончил, а то мы из-за тебя на работу проспали

* * *

yyy: Хай. Купил айфон, четверку.
xxx: А старый загнал уже?
yyy: Неа. Так с двумя и хожу.
yyy: Тут еду с деревни, везу в двух сумках картофан, сам одет "с картошки", напротив садится и благоухает все из себя кисо. Достает свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем так демонстрировать - и фотки посмотрит, и плеер включит.
yyy: Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса "Блин, не тот", лезу и достаю второй. Надо было видеть ее лицо.

* * *

xxx: Захожу удалённо с работы на домашний комп кой-чего слить. Вдруг - уведомление, что мобильник сына с компьютером по блютузу соединился. Пишу смс: "Ты школу прогуливаешь или дома телефон забыл?". Тут же получаю ответ: "я телефон дома забыл".
xxx: Так что вечером ждёт возмездие: за прогул, за враньё и особое - за тупость!

* * *

ххх: А я вчера постирал джинсы.
ххх: Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистых зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.

* * *

Пишу курсак, третьи сутки толком не сплю, сижу на кофе и всякой быстрорастворимой и быстросжирательной еде. Внимание рассредоточено, мир сузился до монитора.
И тут откуда-то сбоку яркая вспышка света! Звук как будто по мне стреляет дроид из звездных войн, или в комнату телепортировался терминатор из будущего! Ослепший, я падаю со стула в попытки уклониться, ползу под стол, все бумаги, тетради, клавиатура заливаются горячим кофе.
Слышу из укрытия голос брата - "Офигеть..."
Оказывается он просто фотоаппарат со вспышкой проверил.

#3 Монгол

Монгол

    2 метра безобразия

  • Жители HomeNet
  • PipPipPipPipPip
  • 3,617 сообщений

Отправлено 02 November 2010 - 12:45

Из новостей: "Быть главой «Норникеля» – значит быть президентом страны, заявил Михаил Прохоров в интервью газете The New York Times. "
- Ну хорошо, -подумал Медведев, - придется стать еще и главой Норникеля.



#4 Монгол

Монгол

    2 метра безобразия

  • Жители HomeNet
  • PipPipPipPipPip
  • 3,617 сообщений

Отправлено 07 November 2010 - 20:17

"... Офицерам полков пехотных в распоряжение частей конных являться верхом запрет кладу. Ибо они своей посадкой гнусной, аки собака на заборе, офицерскому званию урон зело чинят..."



- Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
- Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу и шапку". Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого - шапку.


"Из автомобиля "УАЗ" серого цвета, называемого в народе "козел", вышли люди в форме, называемые в народе тем же словом..."


Объявление:
Молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента!


- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?

- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно кто-нибудь свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

#5 Muskat

Muskat

    Ветеран форума ☭

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 8,576 сообщений

Отправлено 07 November 2010 - 20:50

xxx: у нас было дело - сексшоп открылся на месте, где раньше был обувной
xxx: рекламу просто налепили поверх старой
xxx: прохожие негодовали: Интим товары. Ремонт и пошив.

***

Дашка: Ты представь, у неё 4 брата и все мальчики!
Я: Да ну! И все мальчики?!
Дашка: А ты не знала?

***

На торрент-трекере, раздача фильма "Высота".

Краткое содержание аннотации: "Из-за механической неисправности джет взмывает на невообразимую высоту, а затем начинает падение сквозь бесконечный туман. Когда ребята восстанавливают управление, оказывается, что по всем расчетам они уже должны были врезаться в землю, но вместо этого продолжают падать в неизвестность."

Комментарии:
MadFox_UA
Это не тот самолет из Каламбура, который падает 500 серий? )))

***

Yeah: У нас был случай. Один товарищ решил насолить своей организации и написал в Ворде письмо о том, что он заложил бомбу и все такое. Послал по почте из интернет-кафе, из другого города (конспиратор, блин). Контора вызвала ментов (или СБУ, фиг его знает...), а те посмотрели в свойствах документа: ФИО и подробные данные о том, какой организации принадлежит Ворд. Писал-то он на рабочем месте...

***

stoletnaedine:
Жена уехала на месяц. Сижу как-то ночью, один в квартире, пялюсь в монитор. И вдруг боковым зрением чувствую - на меня с пола кот смотрит. Появляется нехорошее чувство. Мы ж нашего кошака родителям сплавили, так что никаких живностей дома быть не должно! Медленно поворачиваю голову и вижу на полу большую кучу своих черных носков...

#6 Монгол

Монгол

    2 метра безобразия

  • Жители HomeNet
  • PipPipPipPipPip
  • 3,617 сообщений

Отправлено 07 November 2010 - 21:42

- Какая разница между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не

катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами

правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.




Укуpенный водитель тpамвая обpащается к пассажиpам:
- Чуваки пассажиpы коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а некоцаный - на гнилой базаp с тpамвайным мусоpом.


- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы обьясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?


6.Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью ?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем ?
- Хмм... Hу, если молния ударит, все в землю уйдет...
Hу это-то понятно, а цепь то зачем ? Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ ?



#7 torlin

torlin

    Шибко умный, однако...

  • Жители HomeNet
  • PipPipPipPipPip
  • 3,365 сообщений

Отправлено 29 November 2010 - 00:42

- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
angel.gif

P.S. Этот анекдот очень не понравился Мальчику. Я его постил N-раз , а ОН его стирал N+1 раз. И ОН грозит меня за это стереть из виртуала... Ежели вы не увидите моих постов в будущем - это Мальчик постарался...Гыыы.... cool.gif

Сообщение отредактировал torlin: 29 November 2010 - 00:52


#8 Uniloe_G.

Uniloe_G.

    Прохожий

  • Жители HomeNet
  • Pip
  • 328 сообщений

Отправлено 29 November 2010 - 02:39

- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
angel.gif

P.S. Этот анекдот очень не понравился Мальчику. Я его постил N-раз , а ОН его стирал N+1 раз. И ОН грозит меня за это стереть из виртуала... Ежели вы не увидите моих постов в будущем - это Мальчик постарался...Гыыы.... cool.gif

Приходит Чебурашка в магазин, спрашивает у продавца:
- Увас есть пиписинчики?
- Не пиписинчики, а апельсинчики!
Уходит Чебурашка, потом возвращается через полчаса и снова спрашивает:
- Увас есть пиписинчики?
- Не пиписинчики, а апельсинчики! Еще раз спросишь - приклочу гвоздями за уши к стене!
Снова уходит Чебурашка, но через 5 минут опять к тому же продавцу с вопросом:
- У вас гвозди есть?
- Нет у меня гвоздей.
- А пиписинчики есть?
ЗЫ: Твой анекдот останется в веках! =)




#9 DEDOK

DEDOK

    Суровый

  • Жители HomeNet
  • PipPipPip
  • 1,487 сообщений

Отправлено 30 November 2010 - 06:49

Когда человек начинает осваивать Фотошоп, он не щадит никого - ни родных, ни друзей, ни домашних животных...

#10 Ivan-Durak

Ivan-Durak

    Прохожий

  • Жители HomeNet
  • Pip
  • 196 сообщений

Отправлено 30 November 2010 - 12:13

Анекдот из новейшей истории:

в Ташкенте в центре города еще в 19-м веке разбили сквер, посредине поставили памятник первому генерал-губернатору Кауфману: мужик с бородой на на коне. После революции снесли, поставили стелу павшим рабочим, в 30-е годы стелу убрали, поставили памятник Сталину, в 50-е убрали памятник поставили стелу, в 70-е убрали стелу поставили памятник Карлу Марксу, весьма оригинальный, в виде горящего на ветру факела. В 90-х Маркса убрали, поставили памятник Тимурленгу (эмиру Тимуру по-узбекски). Опять мужик с бородой на коне. Приехала к нам в проект англичанка, пошла бродить по городу со своим Бедеккером (регулярно переиздающимся путеводителем, но за нашими реалиями и он не успевает). Там написано:в центре города на сквере стоит  необычный памятник Карлу Марксу." Она вышла на сквер и обалдела. Потом рассказывает с выпученными глазами: "я объездила половину бывшего СССР, видела разные памятники  Карлу Марсу, но чтобы на коне..."

Сообщение отредактировал Ivan-Durak: 30 November 2010 - 12:14


#11 Eвгений

Eвгений

    злой хомякопугатель

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 11,192 сообщений

Отправлено 30 November 2010 - 13:18

- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
angel.gif

P.S. Этот анекдот очень не понравился Мальчику. Я его постил N-раз , а ОН его стирал N+1 раз. И ОН грозит меня за это стереть из виртуала... Ежели вы не увидите моих постов в будущем - это Мальчик постарался...Гыыы.... cool.gif

Я бы сформулировал иначе. Не понравился не анекдот, а ветка его рамещения. Я доступно излагаю?


#12 Bogun

Bogun

    Любознательный

  • Жители HomeNet
  • PipPipPipPip
  • 2,442 сообщений

Отправлено 01 January 2011 - 18:58

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.

Бормочет про себя: "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".

Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:

- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем, и у нас сразу продажи взлетят до небес.

- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли…
__________________________________________________________________________

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревожено:

- Неужели так больно?!

Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:

- Ну еще бы...
________________________________________________________________________________

Поручик Ржевский идёт весь побитый.

- Боже мой! Поручик, что с вами?

- Я поссорился с полковником!

- Так полковник же старый, тщедушный...

- У него в руке была кочерга!

- А у вас?

- А у меня в руке была грудь жены полковника. Приятнейшая вещь, доложу я вам, но в драке - совершенно бесполезная!

Сообщение отредактировал Bogun: 01 January 2011 - 18:59


#13 Bogun

Bogun

    Любознательный

  • Жители HomeNet
  • PipPipPipPip
  • 2,442 сообщений

Отправлено 05 January 2011 - 12:07

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает,
решил проверить. Взял телефон - точно!
То ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику... Непорядок!
На следующий день говорит: "Жена, уезжаю в командировку на три дня... "
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост.
Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, - думает муж, - наверное, Виталик"...
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.
Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "Мля-я-я... Как перед Виталиком то неудобно... "


Дети! Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлечет родителей от глупых вопросов о школе...


- Пап, а пап, а как ты с мамой познакомился? - Сижу значит я ВКонтакте, а тут оп, твоя мама в друзья добавляется!!!


В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т.п.
В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно smile.gif забыли пpедyпpедить актpисy.
И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе...
В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит: - Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
Занавес...


В зоопарке вывеска:
"Страусов не пугать! Пол бетонный!"


Обьявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно"


Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке,
оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву.
В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке
коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Сообщение отредактировал Bogun: 05 January 2011 - 12:08


#14 torlin

torlin

    Шибко умный, однако...

  • Жители HomeNet
  • PipPipPipPipPip
  • 3,365 сообщений

Отправлено 06 January 2011 - 14:09

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!



angel.gif



#15 Эльминистер

Эльминистер

    The Cudgel of Trash

  • 3лоупотребляющие подписью
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 8,068 сообщений

Отправлено 15 January 2011 - 15:56

Приятель про своего знакомого рассказал.
Купил этот знакомый дачу, но не как все – в дачном сообществе, а старенький, покосившийся домик на краю деревни. Очень он ему своим видом приглянулся. Такая мрачная, обветшалая избушка всем своим обликом создающая ощущение некой безнадеги.
А товарищ этот был готом. Но придерживался он этого течения только внешне, в душе их философию не разделял. Он профессионально занимался спецэффектами к разного рода ужастикам, отсюда у него и любовь к их атрибутике.
Купленную недвижимость, в которой уже и так просматривался некий потусторонний образ, он, естественно, дополнил сообразно с собственным вкусом: косточками всякими, черепушечками из гипса и т. п. дрянью. Для «красоты».
Огородничеством он почти не занимался, так, кой-что присадил. Но тем обиднее оказалось, что на это добра нашлись желающие. Кто-то бессовестно тырил урожай, пока его не было на даче. Приятель даже несколько могилок насыпал, из холмиков которых, как бы невзначай, торчали, где пальчики, а где и ступня. Но на храбрых воришек это не действовало. Тогда, вместе с коллегами, он решил организовать целое представление, типа «восставшие из ада», чтоб проучить паршивцев. Подобрали самые «потрясные» звуковые эффекты из лучших фильмов ужасов. Дополнили их световыми эффектами и, как кульминацию - восстание из могил мертвецов. Надо отметить, что впечатление данное шоу вызывало неизгладимое. Под нечеловеческий рев, душераздирающие вопли и стоны, под вспышки молний и чего-то там еще, из могил выкарабкивались полуистлевшие мертвецы… И все это неожиданно, оборвав ночную тишину и трель сверчка. В результате кровь стыла в жилах, разум цепенел, расслаблялась лишь прямая кишка. За выходные, общими усилиями, все нужное хозяйство (в основном из списанного оборудования) установили на даче (все на автономке) и уехали.
Выждали один день и во вторник рванули смотреть на произведенный эффект. Непонятно что они там хотели увидеть, но все почему-то были уверены, что после такого зрелища воришки обязательно должны оставить следы, причем много. Уже подъезжая, они заметили, что-то неладное. Оказавшись поближе увидели, что дачи-то и нет. Вместо нее обугленное поле, да не просто обугленное, еще и тщательно перепаханное. А по этому полю идет местный батюшка, читая молитву, и окропляет землю святой водой. За ним притихшие и сбившиеся в кучку местные деревенские жители, крестясь и с опаской поглядывая себе под ноги…
Что тут скажешь. Профессионалы профессионально сделали свое дело. Но при этом попали не только в свою целевую аудиторию.

Сообщение отредактировал Эльминистер: 15 January 2011 - 15:57


#16 Bogun

Bogun

    Любознательный

  • Жители HomeNet
  • PipPipPipPip
  • 2,442 сообщений

Отправлено 16 January 2011 - 11:33

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

#17 Bogun

Bogun

    Любознательный

  • Жители HomeNet
  • PipPipPipPip
  • 2,442 сообщений

Отправлено 29 January 2011 - 18:50

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.

Еще раз назовешь меня курицей- и я снесу тебе яйца…

Детство - это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!

ОСЬМИНОГ-САМОЕ БЕДНОЕ ЖИВОТНОЕ, у него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе!!! и он же не жалуется!!!)))

Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый

Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: "Поздравляем!" И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть.

Если у девушки искорки в глазах, значит, тараканы в её голове что-то празднуют…



#18 звездочётка

звездочётка

    Пришедший

  • Жители
  • 2 сообщений

Отправлено 30 January 2011 - 19:53

-Дочь!Ты когда курить бросишь???
-Вот как забеременею,так и брошу!!!
-Кури,дочь,кури.....


#19 звездочётка

звездочётка

    Пришедший

  • Жители
  • 2 сообщений

Отправлено 30 January 2011 - 20:07

biggrin.gif

#20 Mikroshema

Mikroshema

    Прохожий

  • Жители HomeNet
  • Pip
  • 367 сообщений

Отправлено 31 January 2011 - 01:12

Для харьковских кондитеров желание клиента - закон

История такая:

Человек в Харькове попросил кондитеров сделать тортик с логотипом.

дал ссылку на лого http://rost.kharkov.ua/temp/logo.jpg

вот сам логотип


Казалось бы, что тут сложного?

Работа закипела.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. Эта пять.





Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных