Перейти к содержимому


Фотография
* * * * - 5 Голосов

Анекдоты, смешные истории 2


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 213

#201 marina123

marina123

    Графоман

  • Жители HomeNet
  • PipPipPip
  • 1,043 сообщений

Отправлено 05 March 2014 - 23:15

Мог ли простой гопник Витя думать, что однажды он разведет на 15 млрд долларов полковника КГБ?

Сорри, не поняла, а здесь в чем юмор? Объясните тупинушке... huh.gif


Ой, да лааадно, не свистите, все вы понимаете.

Да, в свете последних событий на Украине поняла. ))) ...хотя (((...
Но когда задавала вопрос, я не "свистела", Вы заподозрили меня в чем-то, вызывающем сомнения не только у человека мнительного. :о

<Уроки английского
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч".
Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по-английски!
Three witches watch three swatch watches.
Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".
Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах
"Свотч"?"
Теперь по-английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".
Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,
watch three swiss Swatch watch switches.
Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?>
[имхо, в "which wished to be switched swiss witch-bitches" три слова после "to be switched" - лишние, опечатка при копировании?]

Сообщение отредактировал marina123: 05 March 2014 - 23:30


#202 OhotNIK

OhotNIK

    ворошиловский стрелок

  • Жители HomeNet
  • PipPipPipPipPipPip
  • 4,405 сообщений

Отправлено 17 March 2014 - 23:38

Нашел свеженький:

***
- Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин президент…
- Ноги бы им повыдергал!
- Да не дай бог, за паралимпиадой в Сочи наблюдаете?

***
Маленькой елочке холодно зимой,
Из дому елочку выкинем весной!

#203 V0vchik

V0vchik

    ua

  • Жители
  • 0 сообщений

Отправлено 22 April 2014 - 14:29

Отходит автобус от остановки и спускается вниз с горки. За ним начинает бежать мужик,спотыкается падает,встает бежит спотыкается опять падает,и так не сколько раз.В автобусе все просто угарают,одна девушка не выдержала,высунала голову в окно и говорит: - Мужчина если вы еще раз упадете мы тут все обосcимся. - Вы щас обосретесь,я водитель этого автобуса...

***

Разговор двух подруг:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем?
- Это мой жених! Он уже мне подарил бриллиантовое колье, новенький Мерс и безлимитную кредитку.
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?
___________________

ВистаСтройСервис



#204 Usela

Usela

    Прохожий

  • Жители
  • Pip
  • 101 сообщений

Отправлено 24 April 2014 - 11:13

Одесса. Привоз. Колбасный ряд. — Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится? — Нравится! — Шо, денег нет?! — Есть! — Ну так покупайте! — Зачем? — Шобы кушать! — А я шо делаю?



#205 vitamak

vitamak

    Пришедший

  • Жители
  • 11 сообщений

Отправлено 08 July 2014 - 14:28

К московскому врачу приходит молдаванин.
-Доктор,помогите, у меня не рождаются дети.Это у нас наследственное, у моего деда так же как у моего отца тоже не было детей.
-Простите, но вы то от куда взялись,в таком случае?
-Я ? Я приехал из Кишинева.



#206 krig

krig

    Пришедший

  • Жители
  • 65 сообщений

Отправлено 16 July 2014 - 23:49

- Коля, а ты меня любишь?
- Галя, ну нахера ты начинаешь утро со скандала?

Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами.

Обращение в "Одноклассниках" одной участницы группы к другим:"Доброе утро, мои сосайтницы!"



#207 гаврик

гаврик

    вундеркинд

  • Жители HomeNet
  • PipPipPipPipPipPip
  • 4,052 сообщений

Отправлено 07 September 2014 - 07:57

Напомнило мне одного нашего форумчанина... :biggrin:

 

 

- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.

- Господи Боже ты мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!

 



#208 Dronio

Dronio

    ua

  • Жители
  • 0 сообщений

Отправлено 04 March 2015 - 05:18

Сегодня дети в два года - могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять ссообщения. Что делал я в два года? Я ел песок

-------------------


Сообщение отредактировал Eвгений: 04 March 2015 - 15:39


#209 coffeemadgirl

coffeemadgirl

    Пришедший

  • Жители
  • 2 сообщений

Отправлено 09 March 2015 - 06:10

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане cекcа"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина — как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С cекcом в жизни — хорошо!
А без cекcа — плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман — Это пpocтитутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой — Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой — Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой — Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
— Бей в зеленый барабан — Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, сын, случайных связей.
Ты одну себе найди, Даму по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный cекc — Секс по телефону


Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.


Папам на заметку:

Некоторые детки в садике, после прививки долгое время не расстаются с ваткой потому,

что от нее пахнет ... папой.

 

Женское...
До беременности я спала на животе!
Во время беременности — на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!

 

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус...
НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ!
Пусть себе падает!



#210 coffeemadgirl

coffeemadgirl

    Пришедший

  • Жители
  • 2 сообщений

Отправлено 11 August 2015 - 10:15

Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет cекcа с баклажаном... Придурок... . . однозначно...

 

Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, Я: «кто там?» — «Откройте полиция!» Я: «не могу!» — «почему?»… «у нас закрытая вечеринка!» Ржали все! Даже за дверью.

 

Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта.
Кличко говорит:
– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу.
Святой отец первокласснику:
– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!


Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла 500$ из твоего пиджака.
— Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.

 

Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.

 

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
— Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...



#211 ulkior

ulkior

    ua

  • Жители
  • 1 сообщений

Отправлено 01 September 2015 - 01:02

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе
возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.
Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего
это они все улыбаются?
- А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял,
на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему
как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...
- А со вторым что?
- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться
любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта
к нам и отправился, дело известное, бывает.
- Ну а третий чего улыбается?
- Этого молнией шарахнуло...
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют. 

#212 bezlagov.lb

bezlagov.lb

    Пришедший

  • Жители
  • 9 сообщений

Отправлено 14 October 2015 - 01:58

 Захожу в аптеку ...

Спрашиваю:

- у вас баночки для анализов есть?

- а Вам для кала или мочи?

- а что, есть разница?

- для кала с ложечкой .... (тут голос из-за спины ...)

- для мочи с трубочкой ...



#213 coffeemadgirl

coffeemadgirl

    Пришедший

  • Жители
  • 2 сообщений

Отправлено 18 November 2015 - 22:06

Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. 
Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.


#214 Валчара

Валчара

    Прохожий

  • Жители
  • Pip
  • 493 сообщений

Отправлено 02 May 2016 - 12:14

Со слов менеджера:

— Hе включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

Со слов сисадмина:

 

— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотaлся и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу…






Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных