Перейти к содержимому


Фотография
* * * * - 5 Голосов

Анекдоты, смешные истории 2


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 213

#41 Duck.

Duck.

    Местный

  • Жители HomeNet
  • PipPip
  • 587 сообщений

Отправлено 24 April 2011 - 12:35

Прочитал как то на практике рассказец, мне понравился, но многие его критикуют за то что он длинный, видимо лень читать))
Ну вот ОН


Этапять.

#42 Bogun

Bogun

    Любознательный

  • Жители HomeNet
  • PipPipPipPip
  • 2,442 сообщений

Отправлено 24 April 2011 - 16:40

Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

Министерство культуры. Утро.Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу:
- Алло, это прачечная?
А я, ...а я, ...а я - РАСТЕРЯЛАСЬ!

#43 andreas071

andreas071

    Пришедший

  • Жители
  • 3 сообщений

Отправлено 28 April 2011 - 11:19

недавно перед сном жена моя решила спросить у дочки: а у вас в детском саду есть какой-нибудь живой уголок, ну птички там и рыбки, может даже млекопитающие?
на что наша красавица ответила грустно так...
- у нас была сегодня селедка. но мы ее съели biggrin.gif

#44 DEDOK

DEDOK

    Суровый

  • Жители HomeNet
  • PipPipPip
  • 1,487 сообщений

Отправлено 08 May 2011 - 07:39

Говорят, что до третьего поколения дети эмигрантов помнят страну
исхода...

Знакомая уехала с доисторической 20 лет назад, дети родились уже на
"чужбине".
Ее сын вчера играет в какую-то азартную игру и каждый раз, как
проигрывает, кричит: "Бляяяяяяяяя!".
Мать услышала и говорит:
- Сынок, это что за слово такое?!
- Не знаю, мама, что оно обозначает, но каждый раз, как я его кричу, мне
так хорошо и легко становится...


#45 Duck.

Duck.

    Местный

  • Жители HomeNet
  • PipPip
  • 587 сообщений

Отправлено 15 May 2011 - 19:54

Башорк жжот:

9-11: Другие дети в магазинах клянчат "Купи мультфильм", а моя правильная - бежит через весь супермаркет с диском и громким вопросом "Папа, СКАЧАЕШЬ мне сегодня этот мультик?!"



#46 Bogun

Bogun

    Любознательный

  • Жители HomeNet
  • PipPipPipPip
  • 2,442 сообщений

Отправлено 15 May 2011 - 21:24

Тёща разговаривает с дочкой: - Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками...
складывала слоями... . украшала зеленью... а он? !!! ! ! Посмотри что с ним сделал!!! ! !
- Ну хватит уже мама, ... отойдите от унитаза!!!



#47 DEDOK

DEDOK

    Суровый

  • Жители HomeNet
  • PipPipPip
  • 1,487 сообщений

Отправлено 19 May 2011 - 19:42

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги.
Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.
Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает,
что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.


#48 BumBumBum

BumBumBum

    Житель

  • Жители HomeNet
  • PipPipPipPipPip
  • 3,787 сообщений

Отправлено 19 May 2011 - 20:57

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги.
Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.
Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает,
что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.


Зато потом вы просыпаетесь, и вспоминаете, что вам 12 лет, и что вы слишком долго накануне читали пошлые анекдоты в интернете...

clap.gif

#49 BumBumBum

BumBumBum

    Житель

  • Жители HomeNet
  • PipPipPipPipPip
  • 3,787 сообщений

Отправлено 22 May 2011 - 22:32

На станции Сеятель время от времени звучит голосовое сообщение, в котором записан крик капризного ребёнка кого-то из работников. В основном, это происходит ночью, некоторые жители ближних к Сеятелю домов даже просыпаются.



#50 DEDOK

DEDOK

    Суровый

  • Жители HomeNet
  • PipPipPip
  • 1,487 сообщений

Отправлено 23 May 2011 - 20:22

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т.п.
В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно smile.gif забыли пpедyпpедить актpисy.
И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе...
В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит: - Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
Занавес...


#51 valko

valko

    флудаблуд

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPip
  • 3,239 сообщений

Отправлено 26 May 2011 - 12:32

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров.
Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?! "

#52 marina123

marina123

    Графоман

  • Жители HomeNet
  • PipPipPip
  • 1,043 сообщений

Отправлено 27 May 2011 - 05:07

Там много буков, но мне понравилось.И познавательно. О влиянии виагры на женщину.
http://tetka-nessy.l...l.com/1871.html
(цитата из чьего-то застарелого письма)

#53 Bogun

Bogun

    Любознательный

  • Жители HomeNet
  • PipPipPipPip
  • 2,442 сообщений

Отправлено 28 May 2011 - 10:39

Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка: "посторонним вход воспрещен".
- Ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать!", я бы туда вошел!

Чекисты стучатся к Рабиновичу. Открывает.
- Сам отдашь золото или нам искать?
- Ищите.
Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...
- Нам открыть или сам?
- Открывайте.
Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.
- Нам отвинчивать или...
- Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздается страшный грохот.
- Что это?
- Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!?!

Рабинович идет по улице и ругается:
- Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!..
К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду.
- Как это "кого"? - удивляется Рабинович, - конечно, американских империалистов!
Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их:
- Простите, а вы на кого подумали?

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

#54 DEDOK

DEDOK

    Суровый

  • Жители HomeNet
  • PipPipPip
  • 1,487 сообщений

Отправлено 30 May 2011 - 21:02

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм....
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.


50 причин любить и ценить девушек (составлял мужчина)

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!
5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
11. Они могут родить детей. А дети прикольные.
12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.
13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.
14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.
19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.
20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.
21. Им можно рассказать что-то новое про машины!
22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.
23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.
26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.
27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.
29. Они могут подобрать нормальный галстук.
30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!
31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.
32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал.
34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.
35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.
36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.
37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и
еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).
40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.
41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.
42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.
43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!
44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.
47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.
48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.
49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк
50. Без их человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.


#55 ADVOKAT

ADVOKAT

    Графоман

  • Модераторы
  • PipPipPip
  • 1,931 сообщений

Отправлено 14 June 2011 - 16:01

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

Сообщение отредактировал ADVOKAT: 14 June 2011 - 16:04


#56 horek

horek

    Прохожий

  • Жители
  • Pip
  • 112 сообщений

Отправлено 12 July 2011 - 03:45

Гендиректору АвтоВАЗа вручён орден Почётного Легиона за неоценимый вклад в продвижение французских автомобилей на российский рынок.

#57 DEDOK

DEDOK

    Суровый

  • Жители HomeNet
  • PipPipPip
  • 1,487 сообщений

Отправлено 10 August 2011 - 19:12

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

#58 Bogun

Bogun

    Любознательный

  • Жители HomeNet
  • PipPipPipPip
  • 2,442 сообщений

Отправлено 25 August 2011 - 17:36

Едет в автобусе дед и мореман-дембель. Дембель весь на шевронах замоклаченых, аксель, ленточки до жопы, короче весь как новогодняя елка, сияет и переливается. Едут долго, дед на него пристально смотрит всю дорогу и тут мореман не выдерживает.- Дед, ты че так смотришь, моряка-дембеля не видел? Или сам по молодости извращениями не занимался?-Да как же не занимался. Ведь я тоже на Флоте служил, БС(боевая служба) у нас была на Филипинах и там от скуки как-то раз попугая вы%%ал. Вот теперь сижу и думаю, глядя на тебя, не мой ли ты сынок???

Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это - непотопляемо!".

Управление страной. Руководство для чайников.
Если Вы не знаете, что делать на посту руководителя государства, но хотите все же прослыть очень деятельным политиком, Вам необходимо попробовать сделать следующее:
1. Заменить пивную посуду с 0,5 на 0,3; 2. Заменить лампочки дневного света на люминисцентные; 3. Изменить число часовых поясов; 4. Отменить зимнее время; 5. Переименовать некоторые государственные органы (например, милицию в полицию и т. д.) 6. Изменить границы областей и городов, перенести столицу или федеральные учреждения; 7. Отдать некоторые участки территории соседним странам (острова на Амуре - Китаю, морской шельф - Норвегии и т. д.)
Пользы от всех этих действий никакой, один только вред, зато Вы прослывете великим реформатором.


#59 eKaPHbIu^ 6a6au^

eKaPHbIu^ 6a6au^

    Пришедший

  • Жители HomeNet
  • 44 сообщений

Отправлено 30 August 2011 - 12:43

Вчера видел раков по пять рублей. Но больших, Но по пять рублей...
Правда, большие...
но по пять рублей...
но очень большие...
хотя и по пять...

Сегодня были по три,
но маленькие, но по три...
зато по три...
хотя совсем маленькие...

те вчера по пять...
но большие... но вчера...

а эти сегодня,
но по три,
но маленькие,
но по три. И сегодня.


Заходит как–то SEO–специалист в бар, ресторан,
купить алкогольные напитки, клубы, лучшие бары в Москве, заказать банкет в ресторане


#60 marina123

marina123

    Графоман

  • Жители HomeNet
  • PipPipPip
  • 1,043 сообщений

Отправлено 30 August 2011 - 14:51

Вчера видел раков по пять рублей. Но больших, Но по пять рублей...
Правда, большие...
но по пять рублей...
но очень большие...
хотя и по пять...

Сегодня были по три,
но маленькие, но по три...
зато по три...
хотя совсем маленькие...

те вчера по пять...
но большие... но вчера...

а эти сегодня,
но по три,
но маленькие,
но по три. И сегодня.

На следующий день:
Вчера видел маленьких раков по три рубля.
Сегодня видел раков по пять. И маленьких.
А видел маленьких раков по три рубля. Но вчера.




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных